小巫谈养育：如何让孩子不哭不闹乖乖接受挫折？
文丨小巫
图丨来自网络
01
看到这个题目，可能有人会笑喷了：你在开玩笑吧？！我们太熟悉你的画风了，这绝对不是你会推行的养育方式啊！
我仅仅是半开玩笑。还有严肃的那一半，就是在替广大家长发出内心的呼声！
我从事家长工作二十年，接受过各种提问，提供过多次咨询。根据来访/来信家长的描述，我塑造出一个大家心目中理想的完美儿童形象，在各地主题为《无条件养育》的大型讲座上，和助理一起，给观众们表演这个孩子。其中一个桥段就是当面临拒绝和挫折时，这个孩子的表现：
爸爸妈妈，我要买这个玩具。
不行，爸爸妈妈认为不应该给你买，因为你已经有好几件同样的玩具了。
好的爸爸妈妈，我爽快而毫无怨言地接受您的拒绝！
每当表演至此，都会引起哄堂大笑，观众们一致反应：这是不真实的，没有孩子会这样；真实的孩子会生气、会哭闹，不会马上顺从。
但这却又是众多家长内心的企盼，甚至明确的要求孩子：我拒绝了你，你就应该乖乖接受，不应该跟我闹！
按理说，拒绝了孩子，就应该允许人家不爽、生气甚至哭闹，毕竟是被拒绝了嘛！别说孩子了，就连饱经风霜的成年人，被拒绝时，也多少会感觉有些郁闷吧？也有人会生气，甚至发脾气呢！要是受不了孩子哭闹，那就只能答应他、满足他此刻的要求。
也就是说，这个选择题很简单：说不，就允许他闹；不要他闹，就只能说好。对孩子的愿望说NO，又不允许他因愿望未能达成而表达不满情绪——这可以说是蛮不讲理了吧？
02
很多家长面对孩子哭闹发脾气时，感觉很烦恼。一方面，孩子哭，让他们心疼，继而又怀疑自己这样拒绝孩子，是否伤害了他？但是，如果答应孩子的要求，又令他们怀疑是否在溺爱孩子？另一方面，某些流传的理论让他们认为，孩子是用哭来要挟家长；或者，孩子受到拒绝就哭，属于受挫能力不够强、情商不够高。
所以，对于很多家长来说，最理想的状态就是：孩子乖乖地接受拒绝和挫折。
为了制止孩子的哭闹，市面上也流行了不少招数，比较常见的一招，就是冷处理：“你哭吧，我走开，等你哭够了再说。”这招真的很损啊！而且的确冷若冰霜，令孩子感觉来自父母内心一种刺骨的严寒，产生深深的被嫌弃、被遗弃的感觉。
我建议大家找一个朋友，一个人代入孩子，另外一个人代入妈妈，然后互换，体验以下不同模式的对话，看看各自的内心会产生什么样的感受？尤其是代入孩子者，站在孩子的位置，有什么体会？
先试试比较常见的回应
斥责：别闹了！不就一个玩具吗？有什么可闹的？
否认：这玩具有什么好玩儿的？
讲道理：不能老这样见什么买什么，你都被惯坏了！
劝慰：好了好了别哭了，回头妈妈给你xxx（买好吃的或者其他诱惑）
赞扬：妈妈知道你是最懂事的孩子！
提建议：咱们看电影去吧？
求拥抱：妈妈现在需要一个拥抱！
......等等，会在孩子内心引发什么样的反应？
03
我呢，给大家提供另外一种处理方式：孩子受挫时产生情绪是正常的，并不是在故意为难父母，而是需要父母的帮助。父母此时能够提供的最好帮助，就是倾听这一法宝。这会让孩子感到自己的情绪被接纳，他的情绪温度会自然下降，内心力量则油然升起，无需父母引导和说教，孩子就能够自行走出当下的心理困境。
倾听有没有套路呢？浅显地说，的确有点套路，即听到孩子陈述的事情，以及该陈述所隐含的内在感受和需求。下边是根据实际案例整理出的一段对话，橙色字体为讲解：
孩子：妈妈，我要买这个玩具！
妈妈：哦，妈妈不能同意，因为同样的玩具你已经有好几件了。或者根据家庭情况陈述其他理由
孩子：不么！我就要这个玩具！情绪温度升高
妈妈：你非常想要这个玩具。倾听感受
孩子：对呀！这个颜色的我还没有呢！给我买吧！谈话推进了一步：要这个玩具是有正当理由的。
妈妈：你想买，是因为家里还没有这个颜色的。倾听事实
孩子：没错儿！给我买吧，好妈妈，求你了！
妈妈：你觉得求妈妈，妈妈就会答应你。解码孩子的感受
孩子：是啊！买吧妈妈！
妈妈：妈妈觉得很为难——你的玩具已经够多了，虽然还没有这个颜色的，但看到一个新颜色就买，妈妈的钱包也受不了哦！真诚地表明内心的感受和想法，言简意赅，不要长篇大道理；孩子年纪越小，父母话语就越要简短。
孩子：啊啊啊！！！我就要就要就要！！！情绪温度再次上升。
妈妈：不买玩具，你很难过。根据孩子的实际情绪，也可以说“失望、生气、沮丧、郁闷”等等。也就是说，在家长表达自己的不同意见之后，随时准备好倾听和接纳孩子的抵触情绪。
孩子：呜呜呜！！！你是坏妈妈！！！
妈妈：不给你买玩具的妈妈就是坏妈妈。前边说过，这是孩子的真实感受，不要听到这样的话就玻璃心碎一地、火冒三丈。
孩子：呜呜呜！！！我要！！！
妈妈：恩。接纳的态度，此处无须多言
孩子：为什么你想买什么就买什么！我想买个玩具你就不同意！孩子表达出更深一层的感受。
妈妈：你觉得妈妈在买东西方面比你有更多的自由。解码孩子的感受
孩子：就是的！为什么呀！
妈妈：这在你看来是难以理解的。解码孩子的感受，无须解释“为什么”，否则又落入讲道理的坑里，让孩子情绪温度更加高升。
孩子：坏妈妈！！！我讨厌你！！！
妈妈：恩。也可以说：你对妈妈很不满。这时孩子的情绪温度已经没有那么高，只是还有些难过，也在慢慢接受今天不买玩具的事实了。妈妈此刻需要做的，就是爱的沉默陪伴。
孩子：那，给我买个冰激凌吧。孩子提出解决方案，给自己找了个台阶。这个方案因孩而异，比如在其他类似案例里，孩子提出“长大后再买”。
我建议大家找一个朋友，一个人代入孩子，另外一个人代入妈妈，然后互换，体验一下这样的对话会给孩子带来什么样的感受？
04
有没有孩子用哭来要挟家长的时候呢？的确有，那就是以前孩子曾经经历过，只要哭得够惨、够长时间，妈妈就会妥协。若想打破这样的惯性动力结构，家长首先需要自己内心做出确定的决定（不买），而后倾听和接纳孩子的感受，可能需要更长时间的倾听和陪伴，才能让孩子慢慢习惯No就是No。
同时，我们也需要自省：为什么不忍心拒绝孩子、更怕孩子哭闹？也许是因为孩子勾起了我们曾经遭遇过的拒绝时的沮丧、伤心与挫败的痛苦回忆，这种情绪如此沉重以至于不愿面对，正是因为它在我们的童年没有被真正地理解、接纳和照顾，而是被忽略、被否定甚至被镇压了。
如果我们在面对孩子的情绪时，能学会允许这个动作，那么对孩子来说，被拒绝这件事，就会慢慢变得不是那么无法接受，同时也相信自己有能力化解负面情绪。
05
上边那段对话写出来，估计会有人产生疑问，比如：
①所谓倾听就是赞同孩子吗？
②我这么说了，孩子不这么回答怎么办？
③我孩子根本不会这样的好吧，你太理想化了。
④买冰激凌就可以允许了？那还不是放纵？还不是要挟？只不过换了个便宜点的而已。
⑤这不是在教孩子和父母讲条件吗？
我只能说，父母内心杂音太多的时候，的确无法做到良性有效的沟通，而是任由内心撰写各种科幻恐怖大片儿，然后顺着剧情去折磨孩子。
而看见孩子是所有父母最艰难的功课。真正的看见，需要心在、无我，需要纯净的灵魂。父母要做真实的人，要对自己的内在坦诚相见、表里如一。孩子天生的灵性，会戳破父母的面具，直接看到内核，并受其影响。
总有人问倾听的目的是什么？而我的回答一律是：倾听没有目的，一旦内心带有目的，倾听会失败的。如果一定要让倾听有目的，那么它唯一的目的是给孩子带来接纳感，这种接纳单靠说“我理解你的xx情绪”是无效的。
孩子作为情绪的拥有者，在被全然地接纳、感觉自己被真正看见之后，会产生力量来面对引起情绪的事实，从而自行得出解决方案，家长并不提供自己的意见、分析或建议，从头到尾都是孩子做主，家长仅仅陪同，润物细无声。
06
在一场大型讲座里，我用现场案例展示如何倾听孩子，和观众互动环节，有一位妈妈的感悟令我印象深刻：“小巫老师，我刚才发现，你有好几块沉默，我觉得这个点非常关键。这个时候说错一句话，哪怕说错一个字，都会前功尽弃！”
这位妈妈的观察非常敏锐，捕捉到了倾听的精髓！的确，深度的倾听往往十分微妙，对方的心完全敞开时，也是最脆弱的时刻。如果我们反馈不当，会让对方“缩”起来；而如果我们此时救世主一般告诉对方“听听我的意见”，那么对方就干脆“锁”起来了。
倾听是最难掌握的沟通剑术，最大的困难有两个：一是家长清空自我、摒弃发表意见的冲动；二是家长与自己的内心链接，敢于面对情绪。
简单地说，成功倾听的前提是父母放空自己，勇敢地迈入未知。如果带着诸多恐惧、预设和期待，倾听会失败的。而无数实际案例都向我们证明：真正无我的倾听，孩子会给我们惊喜！
07
学员真实案例
Jessie X
以前每次倾听的时候，我总是很不自觉的带有目的，明明知道不对，但又无法控制，这也是为什么，很长一段时间，我没有再使用在某个工作坊上学到的套路去倾听。
直到参加小巫老师的家庭联结力工作坊又有点明白了，回家后又不自觉地使用着；这次学堂的课程里再听老师说到家庭联结力的心法，回想起自己走来这一路，真切地理解到心法的重要性。只要用心，我用什么词，也不再重要了。
上周儿子回家和我聊，我认真地听着。
蚪
我生Y的气，以后不和他做朋友了。
哦？
我
蚪
我本来参加了三项校运会项目的，但是今天Y竟然去班主任那里告密，班主任让我少参加一项了。
嗯嗯
我
蚪
你说是不是太气人了。
嗯
我
蚪
我今天上午体育课都练习好了，冲越火线这个项目我们三个练习得很好了。
嗯嗯
我
蚪
Y还是练习完才去找老师说要去参加，还很狡猾，他不和体育老师说，和班主任说，说他只参加了一项，我为什么有三项？所以要分他一项。
哦哦
我
蚪
班主任也是不知情，就这样叫我换了。
哦哦
我
蚪
你说是不是真是挺气人的？他一直叫我原谅他，我都没有原谅。
嗯嗯
我
蚪
（蚪长长舒了一口气）你是个“嗯嗯”妈妈。你这样嗯嗯我就很喜欢。
是吗？
我
蚪
是呀，就这样就可以了。
第二天校运会回来，他和我说：妈妈，我今天原谅Y了，他分到了三块巧克力，给了我一块，又给我和搭档道歉了，我们商量了下就原谅他了。
好像我这个嗯嗯哦哦，也没太符合套路，不过我是全心去听着他讲的，当我真地去倾听他的时候，我的用词是否恰当，好像不是一个太大的问题；当他长长舒了一口气的时候，我就感到他发泄完舒服极了的感觉，剩下的结果如何，他有没有跟同学和解，也好像不再重要了。
编
辑
后
记
本文第一版曾于2014年发表在博客和公微里，此处为修订版，增加了不少内容；更丰富完整的版本被收入《21天解密无条件养育》点击标题查看详情课程里，作为第17天的内容。目前该课程拼团优惠火热进行中，欢迎大家订阅！
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售上百万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力、教师领导力、十二感官力等系列课程，线上线下学员近百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。
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